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11月13日 中国摇滚面临的四大误区中国摇滚现在面临的四大误区就是
1 年龄趋小化 越来越多的人们开始喜欢和接受摇滚乐，从中也包含了我们很多的孩子和学生在他们还不够完全成熟的心中开始萌芽般的生长出摇滚的种子，我们小时候谁都会逃不出这种年轻的冲动，也会背起吉他，拿起鼓槌找几个好友组个乐队，这的确是很快乐的事，但年轻也有着年轻的弊病，就是思想和技术都不够成熟，只能模仿和创作出一些简单的音乐，而且谈不上对社会的责任。但有些人想以此为炒作，想制造出一些摇滚童星，实际上开始把中国摇滚引导向一个误区，一些学生开始存在不上学去摇滚的幻想，耽误了学习耽误了自己，一些乐队开始以此打出一些如“中国最小的punk乐队”、“中国第一支未成年乐队”等等，有道是自古英雄出少年，但摇滚乐这种 既需要激情也需要社会阅历的音乐还不太适合那些在中学读书的学生来全身心的投入，中学的学生还是以学习为首要目的要是想组乐队最好是毕业之后，在上学期间能练好琴就是件成功的事。 2 风格朋克化
如果说一个地区或国家朋克当道，那么也就表示这个地区或国家已经腐朽得够可以了，因为朋克这种产物来自于人们的愤怒，而这种愤怒有时来自于人们的无知与困惑，有时又来自于政府和社会大环境的污染，无论它的愤怒来源于什么都表示这社会空气的变质，人类的退化，所以朋克决不能当道，但也不需要去消灭朋克，就象苍蝇一样，我们要去控制但绝消灭不净，因为它存在既有意义。 3 不追求技术
许多的乐队都以简单不追求技术来标榜自己，鼓吹三个和弦万能论，我看他们是在为自己找台阶下，什么人才能说我不追求技术了，只用三个和弦写歌了？只有吉他大师才有这个资格，做为一个合格的摇滚乐手，技术是很重要的，不要去故意的逃避，也不要狐狸吃不到葡萄似的说技术已经过时了的话，知道自己技术有欠缺要么就闭门进修，要么就别在有意识抬举技术低下的好处。想做好的音乐需要好的技术，中国摇滚不但不是技术时代没有过去，而且还是技术时代还没有真正的到来。 4 太急于求成 乐队想发表自己的作品是见好事，但精品需要雕琢，词曲也需要经得起推敲现在的很多乐队都极力的希望自己能够早出专集，成名成家，其实这都是急功近利的错误举动，好的乐队好的专集都要经过岁月的考验和洗礼，任何伟大的力量都是缓慢而有平和的，就象天体的运行是我们感受不到的一样。所以抛弃幻想，脚踏实地的做好自己该做的才是最明智的。 10月25日 面对呼啸而过的青春，沉默的我这是一张让人沉醉于忧伤和幻想的专辑，可以让人掉泪。 那天晚上我独自坐在床上，裹着雪白的被子，面前是中南海和烟灰缸。一遍又一遍地听着李志第一张专辑，沉默不语，从心底渗出来的忧伤如此沉静，像夜深时草叶上滴下的露珠，清澈而冰冷。
“沉默的你 阳光萧瑟的树林 那些你爱的人 温柔的那么柔软 无知的我 是落叶落魄又落寞 曾经幻灭的岁月 穿插沉默的现在 呼啸而过的青春 沉默不语的你” 当听到那个男子轻声唱出这段歌词时，我仿佛看到一个阳光充足但是苍白的冬季，一个长发少年坐在树林中的长椅上，阳光透过疏落的枝叶斑驳地洒在他身上，光影滑过，始终看不清那张脸。那就是我的青春。 当意识到青春离去的时候我是如此慌张，慌张得忘记了去面对去思考。也许我心里始终有个孩子的想法，可以永远沉浸在青春的美丽年华里。纵酒高歌，横琴赋诗？青春是如此美好又如此忧伤，当他呼啸而过的时候，我们沉默着。
“我是否该写一首悲伤的歌 在你睡不着的时候唱给你听 我是否该写一首哀怨的歌 在你沉默的时候唱给你听 我时常在空旷的街上 吹着风想起你” 这首歌叫《卡夫卡》。卡夫卡，我们是如此爱着卡夫卡，爱着我们幻想的生活和世界。 “我到底该用那一张怎样的脸 在你睡着的时候看着你 我到底该用那一张怎样的脸 在你温柔的时候看着你 我时常在这样的夜里 听着风声想忘了你”
那些热爱着音乐执着于艺术的人们，其实你们都像孩子一样，其实我和你们一样纯洁。 “他说这世界是不是我们的 我应该穿什么吃什么 如果没有人看着我 那该多快乐” 如果没有人看着我，那该多快乐。没有人看着我，让孤独吞噬自我。可以歌唱，可以飞舞。
10月23日 分手的季节——仰望回忆上海的天气似乎有些古怪，10月过了大半满大街依然都是穿短袖的人。某日清晨醒来见窗外凉风习习似有温度下降之势，翻出一件颇有厚度的套头衫穿上（内里空无一物，脱了此衣便是半裸）。到了公司我和众同事都很惊讶，原来除了我大家都是穿着短袖。判断失误…… 以至于还发生某人问我热不热试探我衣服厚度时以极快速度将手探入我衣服内在我赤裸光滑的肌肤上留下痕迹，并于事后给我一记淫荡的微笑…… 这奇怪的天气。 不过秋天终于还是来了，我最爱的秋天终于来了。 以往的秋天我总喜欢一个人在校园的林荫道闲逛，每每这个情景的时候我脑子里总是浮现张楚的《孤独的人是可耻的》。 “这是一个恋爱的季节，空气中漂浮着情侣的味道……” 秋天适合恋爱，因为美好的天气让人变得格外温暖也格外脆弱，美丽的暧昧美丽的秋天，虽然我只经历过一个不可耻的秋天。 当然我也很清晰地记得我曾经痴迷地在每一个夜晚反复听许巍的《我的秋天》，那是年轻时迷惘绝望的秋天。 回到正题。这个秋天似乎是一个分手的秋天。看着身边的他们经历若干年苦苦维持互相折磨甜甜蜜蜜风风雨雨的恋爱后的老死不相往来，直让我觉得无奈惋惜而又无聊。 当然我知道爱情重要的只是过程不是结果，因为爱情本身就是没有结果的。什么是结果？婚姻？生儿育女？离婚？一起白头？没有意义。过程的本身才是最美丽的。很庆幸我的兄弟们明白这个道理，这个季节的分手没有痛苦，只有惋惜。 对，是惋惜。和失恋的人一起喝酒时我悄悄问自己：小丫挺的，你惋惜自己吗？ 实话实说，我挺惋惜的，惋惜的理由很多很多，只是已不再有意义。就像那些回忆，对于我而言也只是回忆了。那天晚上，已经不知道是几点，醉的醉了，躺的躺了，走的走了，我站在那扇窗前，深夜的江风吹在身上很凉，我对着黄浦江弹出一个烟头，就像弹掉了我们那些相信爱的岁月。
时间原来就是这么简单 轻易的改变我们的笑脸 春去秋来飘落下的花瓣 重复在我们的身边 时间原来就是这么危险 轻易的改变我们的诺言 留下五颜六色爱情纪念 在每个夜晚和我缠绵
10月20日 胡言乱语 在那些被拍成电影的一卷卷胶片里，人类的一个个故事彼此相像，荒唐可笑，但却永不褪色，它是永不褪色的记忆，很多人的记忆，很多有过的记忆消失了，那些有过记忆的人死去了，然而这些被称为电影的记忆却会世代相传，人们会用聪明的头脑，发明种种技术，使自己的记忆永不褪色，它是人类情感的大杂烩，它将告诉后面的人，以及再后面的人，人类曾那样愚蠢地、单调地，然而又是兴致勃勃地活过，这是一幅幅动人的画卷，画中的一切早已变成尸骨，然而画面却能将它还原，我们能听到演员们生前的笑声、哭声，看到他们走动，谈话，为着一些旁人看来琐碎而当事人却觉意义重大的事情，在那些幻像中，有情人的泪水，坏人的激情，以及聪明人的叹息和绝望，所有的人们，那些活过的人们，就像约好了似的，一个个出生，彼此相识、了解，从别人的身上，看到自己难以逃脱的命运，然后，他们又像约好了似的，一个个死去，他们留下他们的孩子，用以继续他们不可理喻的生的噩梦，当然，他们希望后代更好，不像他们那样过错太多，希望他们的生活能够稍加改善，趋向完美，尽管我不得不承认，至今为此，这仍是一种理想，几千年来，人们改变了很多，但仍旧不完美，可人们仍持有希望，希望后代的命运能够更加自然，更加和谐，从我自己的经历看，这十分不易，从别人或自己身上汲取教训难之又难，但却是唯一希望，人生之欢乐十分有限，因而珍贵，人生之苦非常之多，因此容易被忍受，被习惯，我用笔记下这些，是想让那些与我有相同想法的人知道我，并且，由于有我，使其消除孤独，得到安慰。
人们也会觉得有些害怕，是的，所有的人都会害怕，也许一种害怕与另一种害怕并无本质区别，我无法知道别人如何害怕，我只知道自己如何害怕，我还知道，害怕是一桩蠢行。
比起害怕这桩蠢行来，我认为还有更蠢的蠢行，那就是害怕思考，只有浑身蠢行且懦弱无能的人才相信什么＂人类一思考，上帝就发笑＂，我想，要是真有上帝的话，他嘲笑的一定也是说这话的人，这是自甘低贱！人们何时才能懂得，没有什么东西比人类的思考更高贵的了，只有对于这个世界的沉思，才使得人类成为他们自己，那沉思不是别的，乃是人类奋不顾身、不屈不挠、无所畏惧、坚毅果敢的精神写照，想到人类在坚定而有力地对这个世界的本质沉思默想，就连上帝也会惊慌不已，因为人类在此刻已站在上帝身边，与其平起平坐，而不是张着低贱的大嘴巴，等着上帝往他们嘴里施舍吐沫用来起劲地回味。
多年萦绕于心的一个问题：关于表达与被表达的事物之间的关系――我再次得出一个结论：没有什么关系，表达是一种形式，而事物则是世界的表相，可以说，什么也不是，是表达让事物有了存在的可能性，就是这样。
一个旁敲侧击的反驳：索绪尔的能指与所指，形式与意义，索绪尔确定的一件事是：符号是任意的――也就是说，能指与所指之间不存在内在联系，那么，他究竟确定了什么呢？他确定的是，形式与意义无关，一个任意符号由两个各自独立而毫无关系的基本元素组成，那么，这个任意符号是什么意思呢？它的意思是说，从表达的最基本的元素入手来了解表达，是不明智的，应当从别的方面入手来阐述这个问题，而且，关于表达，是很难得出结论的。 维特根斯坦的后期思想：他相信，表达是有意义的，但他无法提出完美的逻辑证明，因此，关于表达的有效及其意义，只能从信念上加以肯定。 即便如此，也不能相信这么一种无知而悲观的说法――人的表达是一种只在人类中流行的无意义的游戏――必须建立起对表达的信心，还要更深地探索，不能放弃。 向所有艰难的迷途的羔羊致敬，为他们生前所遇到的真正的痛苦！ 中国人有个说法，把好恋爱叫做艳福，这是强调爱情令人快慰的一面，而忽略了其令人痛苦之处，我不相信艳福，因为我从未遇到过什么艳福，有时我想，要获得艳福的一个途径是，找到一个姿色异常出众的妓女，用昂贵的价钱买到一夜之欢，天明时分，赖账而逃。
当然，有些人是经历过所谓艳福的，拿破仑就是其中之一，很多人都知道《拿破仑法典》，更多人知道拿破仑一个接一个地打胜仗，而我呢，却知道他有很多次艳遇，当然，他本人并不在乎艳遇，但我想，若把那些与拿破仑睡过觉的女子集合起来，定能开起一家世上最迷人的妓院，当然，就是把那些女子真的投入战争，只要那是一场色情战，那么拿破仑定会再次胜出。
《围城》是老钱钟书写的一本爱情小说，当然，对于追求结果无视过程的中国人，爱情的意思当然就是结婚，也就是说，两人长期厮混，互相看着，以忠诚为口号，以誓不偷情为决心，以两人间的爱情做为绑票儿到底的借口，以一方不守约做为撕票儿依据，老钱对此的感叹是：爱情婚姻如围城，外面的想冲进来，里面的想冲出去――由于顾及面子，老钱没有再往下写，我给为续上一笔：要出去的被紧紧握住，要进来的无缝可钻――书名改为硬朗果断的《阴茎战记》，岂不更好？
我想，即使我这么说也很难博得地下有知的老钱一笑，因为这不是老钱的趣味。 由于与生俱来的尖刻，在这里，我不得不坦诚地指出，无论中国无知无识的女性如何巧妙伪装，修饰外表，比如穿上外国裁缝制出的衣裙，再加上学会描眉画眼儿，只要她们开口说话，我仍然能一针见血地认出，到底谁是我的梦中情人？谁又是乔装打扮过的无毛无尾小母猿。
当然，尽管无毛无尾小母猿也很可爱，但是，那终究不是人的可爱，因为那种可爱缺乏人的想象力及进取心，没有这些，就会令姑娘们在低级趣味中自得其乐，对于这种情况，我只能说，好好玩吧，可爱的无毛无尾小母猿们，你们不是我的恋爱对象，你们的秋波淹不死我，你们将会有你们的生活，恕在下今生无法奉陪啦。 那么，做为异性恋的另一方，中国男性呢？想想看，中国男性是由中国女性生育并教养而成，情况什么样我不说你也猜得出来，若是非让我说，我只能说，他们通常在禽兽与混账之间摇摆不定，好不容易脱颖而出，一定会变成一个真正的坏蛋。 当然，首当其冲，我也算一个。 王朔小说与王小波小说提供了现代中国的爱情榜样，之所以这么讲，是因为两人都具有一定程度的风趣，也就是说，他们的爱情故事至少不是呆板的，当然，另一基本优点也应提及，那就是坦率。
当然，这就是目前国内写得最好的爱情了，事实上我仍不得不指出，两人仅仅是把大老粗之恋写得还算清楚而已。 目前，中国人的爱情标准十分奇怪，尚停留在分辨真假阶段，这其实比史前动物的择偶标准还要低。
同其他东西一样，爱情不是生与俱来的，而是人类艰苦地创造出来的。
普通饮食男女的文化趣味： 视懒惰为美德，视勤奋为低贱，视常识为真话，视知识为谎言，视流行音乐为正宗，视圣咏为猪叫，视荒唐电影为艺术，视骗子为大师。
慷慨激昂的口号或者是对牛弹琴：中国人―― 扔掉电视，拆掉电影院，把流行音乐都烧掉，街头小报也不能留，让荒唐的指导消费杂志玩蛋去，或者，把所有这一切都搬到农村去。
去读严肃的书籍吧，不管它有多么艰深繁难，进行有内容的谈话吧，这样才智之士才可能脱颖而出，去倾听思考过的发言，而不是胡言乱语，或套话空话，开有深意的玩笑，而不是只说粗话脏话，若不是这样，如何才能激发出人们的创造力？ 必须严肃地对待艺术，艰苦地学习它，才能对心灵有所助益。 不懂自然科学的人是可悲的，还有更可悲的，那就是不懂欣赏艺术，艺术比科学要容易，小孩子也能学会的，不是吗？ 要知道，无艺术无爱情――爱情是艺术的众多子女之一，而且，还可能是艺术最喜爱的小宝宝。 摆脱强制，去自发地自觉地学习，只为好奇心而学习，不为附庸风雅而浪费时间，相互信任而不虚伪，我相信，如果这样，人的天性定会冲破谎言的迷雾，发出美德之光！ 当人的天性发光之时，爱情也许会得救，在人们终于获得判断力的时候。 10月19日 说说音乐说说音乐，对，我知道太久没有对自己说说音乐了。 从何说起？小时候对音乐深恶痛绝，让我唱歌宁可去死，以至于所有人都以为我唱歌很难听。 初中时（忘记是初一还是初二），花两块钱在地摊上买了一支笛子，闲得无聊晚上坐在阳台上琢磨，弄出音阶之后开始胡吹乱吹居然也吹出了不少淫秽小调…… 初三，听了一个叫郑智化的老男人所有的歌，有现在的话来说：当时我觉得丫特有深度~~ 在那个年纪，对于音乐，我依旧没有太多的认识。 高一的时候伴随着老狼的声音谈了一次很荒唐的恋爱。抛开杂质，说音乐。那盒卡带是“大地唱片”1995年出的《恋恋风尘》，老狼的声音也伴着我走了很多年。不夸大地说，半夜把我从床上揪起来我都能原版地唱出他每一首歌。因为高晓松他们，我对青春、爱情、友情和大学有着和别人不太一样的认识——当然，这是指在上大学之前。 1999年的某个周末的下午可以说是改变我人生的一天。那天下午我蹲家里看电视，很清晰地记得是CCTV-3的《朋友》，我把电视调到CCTV-3的时候有几个长发男人在弹琴唱歌，首先吸引我眼球的是那几个人的长发——这和我从小就喜欢长发但一直蓄意留发未果有关。当那个主唱喊出“太阳，你在哪里”的时候，我身上有一种激动和感动交融的情感在奔涌，浑身的热血在一瞬间在点燃，眼眶也渐渐变得湿润——此时我还不知道这支乐队叫什么。接着他们又唱了一首歌，电视上的字幕打出了“梦回唐朝”四个字，原来他们就是唐朝！！这个对不听摇滚乐的人也同样如雷贯耳的名字！！在那一刻我知道我被摇滚乐征服了。 在此后的两年多里，摇滚乐伴我度过了高中生涯，音乐的张力和思想性让我彻底沉沦。但是在当时我也同样陷入了一个狭隘的误区——听摇滚乐的人是牛逼的，听流行的人是傻逼的。也就是说那段时间我一直自以为很牛逼，原本叛逆的性格变得更为乖张，好在我仍有理性。那时候我觉得自己很怪异，一边听着重金属一边痴迷于至纯至美的校园民谣，后来才发现越来喜欢摇滚的人大部分都喜欢校园民谣，这个现象如果非要我解释那我只能说：这两种音乐都是真实而又美好的，只是表达的方式不一样。 高中三年，我疯狂地听着音乐，低调地在课本中寻找出路。 2002年10月，我来到了江西财经大学，这所让我在三年内深恶痛绝但是在大四却无限惋惜的大学。憎恶是因为当代的大学已经沦为盈利机构，惋惜是因为我的大学生活实在太美好了。 进入大学第一件让我整晚激动的事是我买了一把吉他，然后在一年中我没有可以交心的朋友，吉他是我唯一的伙伴。我弹琴、唱歌，听更多的音乐。大一下学期我参加了学校的“十大歌手”这个在当时让我激动不已后来不屑一顾的活动，我唱着黑豹和郑钧震住了很多人，当然最终我没有成为“十大”。从此之后我也再没有为了什么而去唱歌，除非我想唱的时候。 大二我认识了志同道合的朋友，我们开始玩乐队。一开始我是主唱，但是很快被替换，因为我跟着乐队唱歌老是抢拍而自己却浑然不觉。于是我开始弹贝司。 如果说一开始弹贝司纯属因为想玩乐队而凑数，那么几个月之后我是彻底爱上那低沉的声音了。在最初玩乐队时，没有自己的理念，只是跟着别人在玩，但是那段时间的排练和演出让初步了解怎样与其他乐器合作，也让我知道了在舞台上弹琴是多么美妙的一件事情。 03年10月我开始在校园里卖打口碟，虽然老被人以为是卖盗版的。那段时间近水楼台听了很多很多碟，各种各样的风格，也赚了一笔小钱。听得太多的结果就是在短时间内我完全无法消化那么大的信息量，导致我在很长一段时间内听不进任何新东西。在很久之后听到一首好听的音乐我会忽然想起这东西我在卖碟的时候听过。卖打口的经历让我受益斐浅。 04年3月是一个何其美妙的时间，真正属于我们的乐队成立了，虽然当时只有四个人，虽然鼓手群在当时根本完全不会打鼓，我们凑了钱所有的钱把排练所需的设备弄齐——虽然简陋得有些可笑。我们疯狂地排练，疯狂地享受音乐带给我们的快乐。我们有了真正的名字：纯五度。 04年4月我们参加了“冰力先锋”，毫无舞台经验也基本不会打鼓的群在演出的时候漏洞百出，我们也很丢人地在首轮被淘汰，但是那场比赛带给我们的绝不仅仅是一个结果。我们排出了我们第一首自己的歌《Vison》，四个和弦的反复，但是却有一段异常优美的吉他SOLO。在两年后录制小样的时候我们多次想把这首歌重新作曲和编曲录进小样里，但是最终因为时间紧张不得不放弃。 “冰力先锋”之后我们继续排练继续改进，因为我们热爱音乐。 大三上学期是我们排练最多的一个学期，我们换了一个很大的排练房，有着非常棒的天然混响。我们的设备也进行了一次大更新。我们的技术在那段时间有了质的飞跃。虽然风格没有定下——一直到最后我们也没能定下风格，只能说：想到什么就玩什么，做出来是什么样就是什么样。那段时间我们依然以唱别人的歌为主，期间我们也不断在写自己的歌。我们经常喝酒经常大醉，所有的快乐和悲伤都那么轻易地被宣泄出来。 记得那段时间我常常会背着琴和音箱独自去排练房里练琴，在满地的烟头里再添上一点新货。那种感觉让人觉得可以超脱。 我的头发也在那个时期里史无前例的长（留了两年能不长吗，呵呵~~），在那个寒冷的冬天里我为前途困惑为音乐感动，我把所有的感觉藏在音乐里，把所有的表情用头发掩盖。 那段时间里我们演出不断，也曾获得潮水一般的掌声和观众热情的追捧，但是始终我觉得少了些什么，因为我们很少唱自己的歌。 时间过得飞快，我所有的一切也随着飞速地成熟。我喜欢的音乐类型从硬摇、死金到朋克、车库，到英伦、歌特、后摇、低调…… 即使到了现在，我依然要说，任何风格里都有我喜欢的东西，任何风格我都愿意听，因为能找到我想要的感觉。Grunge也许是我的最爱吧，我喜欢那些简洁有力的RIFF和凌乱却充满感情和本能的SOLO。 大三下学期，肉肉和++的加入才是纯五度最终成熟的时候，尽管那时候我们没有了排练房，因为扰民…… 大学的最后一年，我们终于做出大量属于我们自己的音乐。我们参加各种各样的演出，疲劳而可怜。2005年12月31日晚上黑铁酒吧的演出我也时隔多年重新站在话筒前唱歌了^-^当然，你也可以把我那晚的歌声归结为嚎叫。 充满伤感的一年，音乐和友情一直伴随着我，我在忧伤中毫无思想地享受着这一切。当大学终于离我而去的时候，我们的D.I.Y小样也终于出炉了。记录了我们所有情感和感动的一张小样，尽管粗糙尽管拙劣，但是我爱它们，就像我爱那些人一样。 音乐依旧是我生命中不可缺少的一部分，但那不是我的全部，我得生活，比大部分人更好地生活。在孤独痛苦的时候音乐是我的伙伴，虽然这是懦弱的表现。摇滚乐（虽然我现在极其不愿意提这个词，只愿意说“音乐”）给人不应该是寄托，而是让人面对一切的勇气。
让我再看你一眼 星空和黑夜 西去后转折的飞鸟 我们生来就是孤独 10月18日 低处行走忽然怀念那些在电台做DJ的日子，在狭小的直播间里，戴着很大的监听耳机，说话，放音乐。
那些声音通过电波散播出去，飘得很远，就像每次我说话时的思绪。
别人都以为我只能做音乐类的节目，其实胡说八道闭着眼瞎侃心里的感觉也是我的长项。就像每天晚上我倚着窗台抽烟的时候心里总有很多话想说给自己听。
以前每次做节目时总喜欢说一句：不知道收音机那头的你是不是也…… 其实我知道我心里想的是：你们是不是关我鸟事，我只是胡乱在表达罢了。
最近一年来渐渐失去了表达的欲望，工作后更是无所表达。因为渐渐找不到表达的方式，不如一个人沉默着听音乐，看身边的人自以为是地说笑。为什么要让你们知道我是什么人呢？
做人要低调，低调。
前些日子在QQ上遇到了宁，我最早的网友，在网上认识了有7年了吧。最近两年基本上没怎么交流过，和她随便聊了几句，她说她不认识我了，那个满怀愤怒满脑子和别人不一样思想的孩子不在了。我说人总得长大，收敛不表示改变更不表示遗忘。
记得五一的时候回家翻出了几年前写的诗和笔记，发现时间和经历真的能让人聪明很多。也许有人觉得我的棱角被磨掉了一些，但是我知道我只是把棱角藏起来，不让它们被磨罢了。等到该释放的时候，锋芒也许会更胜从前呢，呵呵，谁知道呢。
胡言乱语也渐渐成了一种习惯了。
在上海的生活让我话越来越少，我也确实不知道该对那些人说些什么，大家都沉默吧。
一个人的生活，保持低调，这样才优美。
10月8日 我的十一，七天10.1.
经过十几个小时在火车上的寸步难移四肢僵化头脑麻痹语言匮乏，终于抵达了南昌。 本来那几个傻叉说好了集体来接车的，结果以车到达时间太早学校没有车去火车站为由将我们无情抛弃。 原本打算打车，结果发现因为车晚点公交已经开始活动了。于是大家决定省钱坐公交。
到了学校看见那几个禽兽心情是激动的动作是猥琐的语言是乱七八糟的，几个人当街乱搞一通，全然不顾早起工作的人们诧异的眼光。NND，老子回来是为了什么？就是为了爽！和流氓们一起的生活才自我。 回到住处——为迎接我们回来特意租的房子，扔下行李冲了个澡直奔网吧“摸手”，摸得天昏地暗，先对战再RPG，互相一阵乱砍。把男同学评价我：前期打得不错，一到后期双方兵多了就慌了。我说我不是慌了，是操作不过来，干脆一阵狂A，能杀几个杀几个，杀不了就撤。 从网吧出来召集各位家眷，开始喝酒（精神状态真好）。喝酒扯淡互相攻击，吃到了久违的南昌菜，真是 好吃啊，上海菜简直TM不是人吃的！可惜群不在啊，真是可惜，太想念他了。群在的时候大家有统一的攻击对象，现在群不在流氓们乱作一团互相攻击，场面比较混乱。
下午继续RPG，杀得日月无光，脑子也直接迟钝了。从网吧出来扛了几箱酒买了点熟食直接就回去屋子里喝酒去了。 大家围坐在小屋里喝酒聊天听歌的感觉实在是太棒了！！如果每天都能过这样的生活该多好…… 那天晚上把男痿了，躺在床上装死，我和弟弟、干干赌金花喝酒，五分钟不到我喝下去20杯。充分展示了我现在酒量的进步，大家都说彭猛男现在喝酒牛逼得不行了，哈哈。那天晚上我一个人喝了一箱，没咋滴。干干晕忽忽地上了床，结果没几分钟就吐了，吐得满地都是。害我们一阵收拾，这厮却睡得跟没事人一样…… 收拾完大家都累了，直接躺地上睡了，东哥和猥2加上我开始聊天，据东哥第二天回忆，我们在聊女人，聊到关键时刻我睡着了，害得大家很没劲…… 10.2.
去了久违的“贵州美食店”，太好吃了，好吃得我都想死了…… 干煸牛肉、茄子煲、烧肥肠…… 一想就流口水，而且还便宜，一桌子菜加半箱酒才89块钱，简直要疯了…… 晚上肉肉回寝室去拿音箱，我们一群人坐在南区的主楼前的阶梯上，一字排开，尽情地说话欢笑，烟一支接着一支地抽，笑话一个接着一个地说…… 阳痿多日的把男重新复活，开始牛逼了。晚上要跟我拼酒，结果当然不是我的对手。++和他女朋友从市里带回来的卤菜是下酒极品，晚上一堆人围坐在小屋子里喝着聊着听着歌，迷乱中我们仿佛一起走在嬉皮横行年代的伦敦街头…… 10.3.
我们又去环球公园烧烤了。 大包小包的东西在火上一顿乱烤，爽！ 不过不知道前一天我们吃坏了什么东西，我和弟弟把男集体拉肚子，我和弟弟情况尚好，把男则完全被拉垮了，好不容易复活了一天又再度痿了。不中用的东西！ 干总为我们拍了很多行为艺术的照片，绝对的艺术…… 烧烤完了我们一起去了麦庐，去把男寝室拿琴。麦庐变化不小，把男也又换寝室了。在他的书桌上摆着纯五度的全家福，看得我和东哥很是感慨。把男说还要给我们看个有意思的东西，这厮从书架上拿出一张校报，上面赫然有我们毕业演出时的照片。感慨再次泛起…… 回到小屋继续喝酒的时候我说就剩两天了，再过两天就得走了。 把男开始唱歌：我只有两天，一天用来发把，另一天还是发把…… 10.4.
一大早把男跑去火车站接舒畅，我们戏称他今天该去见丈母娘了。结果他领着舒畅回来的时候身上穿着一件SLASH的摇服。我说你就这么个打扮去见人家长啊？他说我没见我就在楼下等着她没见他们家人。这倒是符合把男一贯的风格。 下午我一个人在校园里逛，逛了好多圈。逛了每一个角落。宿舍楼、篮球场、大礼堂、主干道、蛟湖、沁园、音乐广场……心里特别安静，看着那些我四年青春的见证，心里特别安静。 那天正好也是舒畅生日，晚上在三味吃饭，还是我们经常坐的那个包厢。我们开始不停地“道哥”“菁菁”“费那劲干嘛”……不停地闹不停地笑…… 回到屋子里我又去扛了几箱酒，我说今晚我想醉，明天就走了。然后我真的醉了。 把男又弹起了《干杯，朋友》，我在唱的时候留泪了。 10.5.
晚上就得走了，我们的话都少了。 东哥说要和陪他去校园走走。我们在校园里逛了一圈又一圈，每走到一个地方我们就回忆曾在这干过什么。回忆我们在25#地下室的相识，在四教篮球场打球，在大礼堂演出，在主干道耍流氓，毕业前在蛟湖边痛哭…… 走过一食堂的时候，东哥说了一句：真不想毕业，在学校里生活着多好。 我们上车前，和把男、弟弟、干干、肉肉一一拥抱，希望尽快能再见面。 10.6.
到了杭州，不知道为什么头一直疼。妈妈问我是不是不高兴，为什么不说话。我说没有不高兴。但是我知道我心情很不好，也不知道为什么，就是莫名地不想说话。 晚上给爸爸打电话，我问爸爸一个人在家还好吗。 爸爸说，一个人在家很孤单，还以为你去南昌会回家看看我。 突然间泪水有点失控，爸爸…… 我匆忙把话筒交给妈妈。姐夫说开车带我们出去看月亮，中秋。 是啊，中秋，爸爸却一个人在家。我去了南昌却没有再花三个小时回家去看他…… 我坐在车里看着窗外偷偷哭了。 我给把男发了短信：中秋怎么过？你不去舒畅家，弟弟回家了，肉肉和++陪女人，你一个人也挺孤单的吧？给家里打个电话吧。 把男迅速回了我：没事，我和寝室人一起吃火锅，你好好陪陪家人。 中秋啊…… 唉…… 10.7. 我还是不想说话，还险些和妈妈发生争吵。 我知道是我不好。 下午坐上回上海的火车。三个小时后回到了住处，那个小窝。 无比的孤独。 9月25日 回应某个禽兽的大爽宣言把男的QQ签名改了：“有一种爽叫大爽”。
从这厮焦虑的心情可以看出本流氓团伙中各位同志对十一流氓非法聚会的期待和无限向往。 某些人在女友归来和兄弟团聚的时候可以享受精神和肉体上双重大爽，而我等混混只想和大家一起在酒精 中沉淀离开兄弟们这段日子中的所有郁闷与不快。
长久以来团伙领导反复强调的“保持队型”在近期内遭到了内部不法分子的一再强*，据闻某个在虎门的 人还没去买火车票，如果他再敢强*组织的法令我发誓我不会放过他，哈哈！
刚接到++同志的电话，说还是想30号动身要去换票——如果换得到的话。我对此不报希望，虽然我无限希望早日回到据点重整我流氓团伙的声威。
等着吧,老子很快就回来了,你们就等着吧~~ 哼哼~~~ 9月20日 所谓的青春残酷自传体……最近半个月翻出了一大堆这类小说来看，看过的没看过的听说过的没听说过的通通看一遍。
我能记住的只有几句真实无奈得近乎残忍的语言。
没有太大意思，没有太大意思，就像我们的生活，没有太大意思。
就快十一了，真好，可以拥抱日思夜想的人们，可以回到埋葬我四年青春的地方。
永远不要告诉别人你现在很难过，因为，即使告诉了也没有用。
这句话是我一直最喜欢的。我们的少年心气总是在残忍的思念中被磨灭。
混乱的逻辑迷离的眼神笼罩的烟雾昏暗的灯光安静而浮躁的琴声……
Dumb. 8月11日 最后的勇士及末世情节树木的小洞 草叶的阴影 波浪的空隙 风的细雨 古井的底部 屋顶下的暗处 不知不觉的在暗地里变得不再沉默
就好象老人对小孩子说的故事一样 很久前就存在的东西在蠢蠢欲动风告诉我 现在世界正开始转变 我们的确就在某个没有去向的故事当中。 引子-L'ESTATE (SUMMER)
这是我们还没有企及的将来
在很北很北的北方高原，有一片被称做世界上唯一残留的森林里面的精灵，人类和平共处，喝泉水，吹奏欢乐寂静的乐曲 可是KAJAMIN的王出现了，夺走了森林的主人Old boy的宝物，一颗绿色的种子， 顿时森林失去了颜色，小溪冻结，原本纯蓝的天空飘下灰尘，当然太阳也不见了 最糟糕的是森林的主人Old boy要和森林一同死去...... 第一幕-Old boy
Old boy创造了Wood，
他有树木的枝干，树液的绿色血液，藤条的头发 Old boy也赋予了他狼的敏捷，老虎的凶猛，熊的强壮，兔子的善良，却因为狐狸灭绝了而没有赋予他狡猾的个性（这也是Old boy最担心的事情） 然后用这个森林源头最后的一点泉水点上他的额头，涂抹他的双唇。Wood活了！ 恰恰这个时候Kajamin的报丧乌鸦从遥远的那边飞来，宣布Kajamin的王等不及森林神死去。
“我要赶净杀绝！开战吧。” Wood打跑了报丧乌鸦，Old boy却和精力耗净的森林一同开始了冬眠，之前，用他枯槁的手指指向了大海的南边，说：经过七个大陆，在海的中央抬头望。 第二幕-Who Will Arise And Go
忧心忡忡的人们围着枯黄的庄稼和干涸的溪水等待强有力的领导者出现
Wood从森林走出来了，他说，给我船和剑！我去KAJAMIN！但是凭着一己之力怎么能够打败庞大的势力呢？ 这时候似乎能够听到黑暗势力的嘲笑：那你们谁会起程呢？ 这个村庄的勇者WOUD（据说在人类中，他拥有高原的力量，也是很好的工匠）和精灵智者Would（他经常提问Would you…… 因此得名，手中的拐杖据说拥有很大的魔力，不过从没有人见到他用过）站了出来，伴随Wood奔向海上的Kajamin！ 溪水上的叶子和孤独的游魂一样不断漂浮……
看着行将消亡的森林，Wood作出回答：为什么要起程，无它，爱吾所爱而已。 第三幕-Sail to Kajamin
海上的日子不比森林强，阴霾一直在徘徊，只要有三人在的地方天气就开始恶化，当然这也是Kajamin的把戏。
Wood有些沮丧，但是还好Woud和Would在旁边一直鼓励着他让他有了继续的勇气 刚经过第三个大陆的时候，Kajamin的看门狗，一只地狱犬出现了，那么庞大的身体竟然遮住了帆船，三人很英勇的搏斗，最后赶跑了地狱犬，Kajamin的王没有想到，自己派去的地狱犬，非但没有挫败Wood的勇气，还增长了他的信心！ 这时候，海面云见天开，一片晴朗。 可是暮色也很快到来。
第四幕-L'AUTUNNO(moonlight) 所有的颜色都会消逝在黑暗中。
第五幕-Died in finnland Kajamin国内开始流传一个传说，Wood将要来到
是冬天了吧？ 第七幕-Castle in the air 带着Woud未完的任务，Wood满心痛苦的出发，历经无数交战，终于抵达了他们所说的海域，可是遍寻不到Kajamin的痕迹，这时Wood想起了Old boy的话经过七个大陆，在海的中央抬头望。他抬头，发现Kajamin是海上的城市，但是他浮在水面以上半空中。怎样才能上去？ 雨中，Wood在Would的墓碑站立，默默祈祷。骄傲而智慧的Would，请你安眠。 第八幕 第九幕-Another piece of wood(Part I) 其实世界上还有一小片森林，里面有着隐居的维京人，他们知道Kajamin的弱点。 Another piece of wood(Part II) Wood到达第七个大陆，里面住着一群被称为海盗的人，他们一直也在为了自己的自由斗争，努力保护着自己的这块土地。 第十幕 第十一幕-Battle with Kajamin 最终幕-LA PRIMAVERA(God sits nearby)
8月10日 把青春献给身后那座辉煌的都市我的青春就像一支火柴，燃烧殆尽之后只剩一堆灰，谁也不知道它曾经是什么。
我的理想就像盒子里的潘多拉，打开盒子的潘多拉被关在了盒子里，所以如何打开是一个很大的问题。 把我的青春和我的理想结合在一起，那是彻底的疯狂和完美主义，也许逃脱才是办法。 就像私奔。 ——题记 到上海之后我终于听到了郑钧的新歌《私奔》，并且长达一个月被他感动着。每当我站在上海的街头看着灯红酒绿车水马龙人头攒动并且自己呼吸困难的时候，我都会想起这首歌，想起这首歌的歌词：把青春献给身后那座辉煌的都市……
我把歌传给伟二让他听，很久之后他从QQ的那一头发给我一句话：太感动了。 我们都曾那么热爱郑钧，我们都曾那么长发飞扬。我们的未来，其实我们都看不到。 其实无所谓百年之后留下的是什么，在这个没有英雄的年代里死后能被人记住的人不多。在很久之前我没有想过这些。
和弟弟的几次酒后长谈和一些彼此心照不宣的眼神，唤醒了我心中潜藏的霸气和欲望。我知道很多事我不愿意去做，只要我去做，我可以比很多人做得好。只是我太懒，太沉迷于自我的世界。 来到上海多半是因为兄弟们，要不然我肯定去了北京。其实除了北京在什么地方对我来说都一样，只要和兄弟们在一起。也许当我真在北京生活的时候我会渐渐发现我爱上的只是自己的一种意想而并非这个城市。 我的身上本就充满了矛盾和混沌。
也许在上海我们真能有一番作为，其实这也是我来上海之后一直期待或者唯一期待的。我知道当我们凝聚在一起的时候，力量是非常可怕的。我们身上，原本就隐藏着可怕的东西。 然而这一切之后呢？是我想要的生活吗？
其实我不知道我真正想要的生活是什么，但是我知道我不想要的生活是什么。从某个意义上来说我是一个很容易满足的人，一点点小事就能让我很开心很满足。但从另一个层面上来说我又贪得无厌。
我很向往在一个人烟稀少的地方和自己关心的人们住在一起，与世无争。在湖边的小屋里闭门造车过着纵酒狂歌诗酒余生的生活。但是我知道这在成为一个富豪前不可能实现。 郑钧唱道：把青春献给身后那座辉煌的都市，为了这个美梦我们付出着代价。把爱情留给我身边最真心的姑娘，你陪我歌唱陪我流浪陪我两败俱伤。
如果真在多少年后真能实现我们共同的理想，我愿意为这付出我的青春。
如果真有人陪我歌唱陪我流浪陪我两败俱伤，我愿意停下我的脚步。 一切只是我的想象。
昨天下班前我突发奇想把QQ签名改成了“带上你私奔”，然后不少人问我要带着谁家的姑娘跑了，我笑笑
，不予回答，其实我也不知道。
今天上班打开QQ看见落落的签名：去做最幸福的人。 想带上你私奔 奔向最遥远城镇 想带上你私奔 去做最幸福的人 ——《私奔》 8月1日 别问我明天会在什么地方消失，一切无所谓，让我都忘记。坐在办公室里，空荡荡，只有我一个人。
没人要我留下，不知道为什么想在办公室里呆着，算是加班，当然我知道我没有做任何工作上的事。 晚上躺在床上的时候总是会想写很多很多东西，但是坐在电脑前我却又什么都写不出来。 就想两年多来我一直想写一部小说，小说的结构和框架我已经设计了无数遍，但每每却在剧情该迅速发展的时候停下。渐渐会控制不住。 昨天是七夕，一个相会的日子。
昨晚我早早地躺在床上看《七龙珠》，睡着了一次，9点多又醒了。 坐在窗台上抽烟弹琴，在这个位置我可以看到一颗星星。 快十点的时候发了一条短信给她，只有四个字：七夕快乐。然后关机。 没有别的意思，只是一种祝福。 然后我躺下，居然失眠。 我的关机音乐是《一辈子的孤单》。 我想我会一直孤单，孤单……
很久没有的伤感突然涌上来，指间竟然颤抖。 坐起，点一支烟，弹了一首两年前写的歌，歌词已然忘记。 《如果我现在》，超载二，高旗，很美的一首歌。
所有被热烈浸透的夜晚
如此遥远的旋转 所有眼前的远去的黑暗汇聚现在 所有那漫长的疯狂的爱
经过后是如此短暂 所有坚强的脆弱的承担期盼彼岸 中止我每丝呼吸
让心灵穿透最深的秘密 指引我抓紧生命的美丽 如果我现在死去 明天世界是否会在意 你梦里何时还会有我影迹 在你眼中在你梦里 在你心底我曾是那唯一 用曾经最让我激动的晚霞
在天边画上你的影像 在无数的日月沧桑后你会在谁身旁 用世间所有的鲜花和芬芳 装点你永远的身旁 让你曾为我激荡的心记住我的笑容 7月28日 昏黄的日子以及奋然勃起的博客昏黄的日子象昏黄的黄昏一样天天出现然后又匆匆跑掉，摸着脑
袋掐着手指数着日子一天天过。
7月14号++抵达上海，和我撕混一周转战他弟弟那儿，至今未归 。在我那窝里住的时候我们每天都是大眼对大眼八眼相对眼神黯
淡共同思考我们该干点儿什么。
现在的窝太他妈破了，能把人憋疯的那种地方，什么都没有，只 有无尽的无聊和同住者的喧哗。
什么日子嘛~~ 所幸周六可以三人小聚，偶尔还能加上图米，人多力量大，人多 热闹。据闻倩倩同志在不久的将来也要奔赴上海实习，人是越来
越多了。
思及未来，不免迷惘困惑找不着北，且常因囊中羞涩头昏脑涨。 博客自然也长久无暇更新。
说到博客，心中不免一阵颤抖。 我写博客算比较早的，在2004年就开始写博客了，当时用的是 天涯的，写了大概半年觉得没有太大意思，写出来被人看被人看
又被评论，甚是不爽。加之懒惰天性，索性不写。
停滞半年有余，一友人问我：博否？我说没意思，早不写了。友 人劝导：写博客其实是给自己做宣传啊，要写日记可以写本子上
。我这次恍然明白为何博客在短短时间如此火爆窜红。
博客就如同一张面具，想如何粉饰全凭写博客的人自己，而其实 如何谁也不知。一年之后我重新开博，面具上身，水火不侵。
也许“博”客改名为“勃”客更好些，既然是粉饰和面具，那就如同 男人吹嘘自己的性能力一样，狠狠地勃起吧！！
据说如今又有了播客，这个面具的社会必然越来越美丽，越来越天下太平了。 7月13日 鼓浪屿，这夜色让情人还是分不了手。在下班的公车上脑子里突然浮现出铁风筝的一句歌词：这夜色还是让情人分不了手。
多美的一句话啊。
这曾是多么让我感动的一首歌啊。
鼓浪屿。
2001年，当铁风筝发出了他们第一张也是唯一一张专辑《这是我们的秘密》时，我以为那是和《这个夏天》一样的一张充满了汗水烦躁绝望的专辑，结果它让我失望，同时更让我兴奋。失望是因为那不是一张我那时最爱的金属专辑，兴奋是因为这是铁风筝乐队毫无妥协的证据并隐含了无数秘密的一张专辑。庞杂的风格，美丽的音色，虞洋开始变得慵懒却又韵味儿十足的嗓音，他在歌声里透着狡猾，又那么诚恳真挚。
《鼓浪屿》是铁风筝乐队最能够感动我的一首歌曲，有种让人想哭的冲动，不知不觉中那泪水就会潸然滑下——如果你曾有过那种海边徘徊的经历。显着的闷音律动压抑着你的听觉神经，让你随着它去想象，去融合在歌词所描述的场景之中。“这夜色让情人还是分不了手”和“飞机上的人永远不会了解，这鼓浪屿”把所有关于渔船、钞票、怪鱼、大虾、高楼和比萨饼、飞机和北方的城市中的调侃一起打住，那凝重的情感就这样不知不觉中被渲染。歌曲在结尾的唱和中使情绪达到高潮，缓缓的泪水戛然而止。
这又让我想起了《晃晃悠悠》。
石康这部小说让无数年轻时曾经颓废曾经绝望的人感动，我们仿佛都能在那部小说中找到自己成长的影子。
周文和他的乐队在厦门驻场时认识了苏黎，在靠近鼓浪屿的海边，周文说：我爱厦门。
苏黎说：我从小这长大，我厌倦这个地方，我喜欢北京。
周文应该是不爱苏黎的，他只爱阿莱。
呵呵，美丽的鼓浪屿，美丽的青春。
上海的夜色很美，但是那种美无法给我震撼和感动。
怀念一年前的夜晚，我和兄弟们一起坐在大连的海边抽烟，喝啤酒。海风吹在我们身上，我们笑着唱着，我想那画面一定太美了。
岸边长椅上有个女孩在哭泣
男孩看着渔船里数着钞票 怪鱼知道古老的传说 旁边的大虾味道鲜美 南海姑娘坐在岸的对面 头上是高楼和比萨饼 在这夜晚看飞机飞过 想我的城市在北方 噢...我在岛上徘徊 这夜色让情人还是分不了手 噢...我在岛上徘徊 飞机上的人永远不会了解 这鼓浪屿 胡说八道以及呼吸和思念昨天下班时天色正好，一抹夕阳像一条巨大的鼻涕虫糊在了瓦蓝的天空上。
老总安排我们公司和其他公司踢球赛，世界杯来一次中国人就疯一次，大肚子孕妇也不安分，自己不能上场就指挥着我们去踢球给她看——当然我知道主要目的是丫想和那公司搞好关系，保证长期稳定的业务往来。 我对自己亲自上场踢足球的记忆还停留在高中，上大学之后连篮球都打得少了更别说足球。印象中我初三时是我们班足球队锋线上的一把刀，我开始踢球是因为97年的亚洲十强赛，中国队蹩脚丢人的表现激发了我身体里强烈的的民族尊严和责任感，我决定挺身而出踢足球以改变中国足球落后丢人的现状。初中踢了差不多三年，论技术基本上一点没有，但是仗着速度优势在前锋线上倒也晃晃悠悠地玩儿得起来。高中之后开始打篮球，应该说是疯狂迷恋篮球，同时也发现自己在篮球方面的悟性远高于足球，从此开始鄙视自己去踢足球的行为，不到万不得已坚绝不踢球——万不得已是指我心仪的女同学在球场边看球。
上班时抽空去买了双足球鞋，好些年没穿过这玩意儿了。下班后一行人打车前往宝山区那个从来没听过的什么狗屁学校踢球（顺带一提，买鞋的钱和打车的钱都是自己掏，抠门的老板提都没提报销的事）。
踢球的过程惨不堪言，我果然完全不会踢球了，一卡位全是篮球里抢篮板的卡位脚步，汗。和一个猛男拼了一脚，拼脚的结果是我小腿肿得老高。 中场休息的时候老板问我们想吃什么，我们说随便，我寻思今晚能吃顿好的了。结果球赛结束后老板挺着大肚子摸着肚子里的小杂种坐上了一辆黑色保时捷，扔下了落寞的我和我身边几个同样落寞的参与球赛的男同事。 回到窝里已是九点，下楼随便吃了点东西，洗了个澡上床看书。
来上海后我习惯每天睡前翻几页书，翻的最多的是我三年前买的《地地下——新音乐潜行记》。昨天被颜峻那篇《永远年轻，永远热泪盈眶》骚扰了半个小时，并让我在关灯躺下的那一瞬间决定：明年老子一定去迷笛！ 今早迷迷糊糊爬起来去上班，走到公司楼下的时候不知道怎么的就突然想起朴树的那句歌词：妈妈，我恶心，在他们世界他们是这么硬，让我总不快乐。
朴树啊…… 1999年我15岁，我第一次听到了朴树的声音。那张专辑叫《我去2000年》。那张专辑纠缠着我度过了疯狂的15岁。
2003年冬天，我清晰地记得那个傍晚我蹲在宿舍的椅子上一边抽烟一边打游戏，东哥踹门而入，扔给我一张碟说送你的。那是朴树的第二张专辑《生如夏花》，在那个冬天里那张碟把我温暖感动得一塌糊涂。 2006年某个夏天的夜晚，我落寞地走在上海街头，路边一个音像店里传出许巍的声音，是《执着》。突然间，神智恍惚。 6月30日 致天下美女书美女就像窗玻璃上的苍蝇，看起来前途一片光明，却每每撞得头破血流。 ――――题记 有一回，一个朋友让我给他表妹在长沙找份工作。我给那妹子发了条短讯，咨询她的身高体重和学历及工作经验。她的回讯倒也干脆，八个字：“手无寸铁，只有美丽。”我击节赞叹之余不禁哑然。眼前这个世界，真是一个光凭美丽就可以恣意纵横的世界吗？ 天生一副好面目，这是一份多么大的幸运。可是真正能把握和利用好这份财富的美女又有几人？ 身为男人，我见过太多误入歧途自甘堕落的美女，见过太多妄自菲薄虚掷青春的美女，见过太多身陷迷途一筹莫展的美女。我扼腕，我痛惜，我深夜惊醒，我彻晚难眠。我真想将这一百多斤的贱躯化作一叶轻舟甚或万吨巨轮，渡天下美女们脱出苦海逃往生天。 我本非世外高人，指点迷津的不敢，更没法子渡人。但有些看法，说出来或许可以使某些圈内人士清醒一些。于是不揣浅陋，姑妄言之。 一、美人往往很难得到真正的爱情。 很多美女不承认这一点，你会说：有很多人爱我啊！而且个个爱得死去活来。 那么，我明确的告诉你，他爱的只是你的脸以及你的下半身。女人的美貌是刺激男人性欲的最有效的兴奋剂。这世间，没有哪个男人不愿意同貌美如花，热情似火的女人上床的。如果有，那也是被道德观念和其它原因给束缚了，怕丢了名誉，毁了前途,之类的，其内心深处绝对是渴望的。 男人，若死心塌地爱上了一个丑女，那必是因为感情。 男人，若不由分说爱上了一个美女，那必是因为性欲。 那么，是源于感情的因素牢靠?还是源于性欲的因素可靠？ 举例《史记》：汉武帝宠幸李夫人。李夫人临死之际，武帝很伤心，非要见她最后一面。李夫人死活不答应，弄得武帝很不悦。从人不解，这位通透世情的资深美女一面叹息,一面说了句让历代美女寒心的话：“夫以色事人者,色衰而爱弛,爱弛则恩绝。上所以挛挛顾念我者，乃以平生容貌也。今见我毁坏，颜色非故，必畏恶吐弃我。” 这位李夫人真是冰雪聪明的人物，看得透，拿得准，做的出。试问天下美女，真能如李夫人般看破世情者庶几？真能把握自己爱情者庶几？真能玩男人于胸胯之间者庶几？你以为你掌握了男人，你以为你得到了爱情。其实你不明白，男人也就是那一会子糊涂，过了那一会儿也就清醒了。在他眼里，你不过就是他的性交机器而已。你不是他的小心肝或肺，不是他的眼睛或肋骨，你只是他的小蜜。他也就是下半身爱你，上半身他还留着想别的事。你不过玩物而已，别死不承认，事实就是如此。 二、许多美女的人生之所以不成功，是因为她们过份倚重自己的美貌。 丑女人可以因为很多事情而活着，而很多美女却只因为美丽而活着。越是美女越舍得往脸上砸钱，她们顽强地与自然规律作战，花无数的精力阻挡红颜的老去。 美貌，是有力的武器。武器，是需要维护的。但把这项社会公益活动做为生活的唯一主题，就未免太过浅薄了。 很多女人是这样过日子的：晨起化妆两小时，很细致的程序复杂的妆，不弄完美绝不出门。逛街选购衣服两小时，回家试穿一小时，看各类时尚美容杂志一小时，做瘦身运动一个半小时，做发型一小时，然后做美容一个半小时。一天全部时间其实都是在干一件事，时间还安排得挺紧，几乎没空去勾引男人了。 脸，成了她们的单身牢房。 我不相信有男人会真心爱这么个光鲜的行尸走肉，我不相信。除了性，男人还需要别的东西。 女人，不能太倚重自己的容貌，也不应该为了男人活着，更不能成为男人的附属品，因为这很危险。所谓“一招不慎，满盘皆输”。男人，尤其是说得天花乱坠的男人，是不可靠的，比五毛钱一包的卫生棉更不可靠。他给你承诺的那一刻或许是真心的，但未来的趋势谁也难以预测。所以，宁可相信一只狗，也不要轻易相信一个男人。 三、美女总是妒忌比自己更漂亮的女人。 官官相护，美人相妒。美女总是嫉妒乃至痛恨身边比自己更美的女人。 我发现一个有趣的现象：朋友交往中，甲男若说乙男英俊潇洒，那么这个乙男必定英俊潇洒。甲女若说乙女漂亮，乙女则未必漂亮。 我遇见多次，屡试不爽。每回事先，甲女总是狂吹乙女多么多么美丽，当我见过乙女之后，觉得不过尔尔，甲女人必说：“这还不漂亮呀？我觉得她比我漂亮多了。”其实她心中剧喜，别提多么开心了。晚上回家一定镜前狂舞，彻夜无眠。 但凡美女，是不会轻易跟另一个更美的女人出双入对的，除非她别有所求。 历史上，美女对美女的残害是最不留情面的，无论以前是多么亲密的姐妹。 所以说，女人是天生的政治家。所以李敖说：“若女人玩政治，男人玩女人，则天下太平矣。”不是没有道理的。 我不喜欢过于嫉妒的女人。首先，这不是健康的心态，会影响你的美容计划。其次，无论你多么痛恨，你还是改变不了客观现实，除非泼硫酸，你敢吗？有种你泼一个我看看？再次，即使你泼了一个却又如何？普天下美女无穷，生生不息，你能奈何得了几个？ 好吧，今天我只说这么些个。美女们，分别对号入座吧。觉得我言之有理的各自反省，觉得我是胡说八道的继续走自己的路。觉得三条没一条说准了的，那么，对不起，你绝不是美女。 4月12日 闲言碎语我总是在一个地方走来走去，以为走出去了却发现自己其实还在起点。
前两天在办公室发呆，很多工作没做完，突然陷入一种混沌的状态。独自在走廊点上一支烟，走到窗边。我的左边是楼梯，右边是墙壁。从窗户往外看可以看到这个城市旧城区的老房子，它们在阳光照耀下有些斑驳，就象这个城市的影子和我生活的轨迹。
抽完一支烟我忽然还想抽第二支，其实在上班之后我很少抽烟，甚至常常一上午不抽烟，但是那天我确实想多抽几支，我也确实多抽了几支。
在点上第二支烟的时候我看见一只鸽子飞过，在我面前打了几个旋，挑衅一般。我知道我飞不起来，虽然我从小就想飞，飞得很高很高，结果是我在高中时莫名其妙得了恐高症。
我不安于现状，我憎恨水一般平静的生活，当然我知道自己没有能力去改变什么。我的热血和斗志这几天好象都不知所踪了。
这几天在翻看自己以前的照片，以前留长发真好，虽然看上去很颓废但是我知道自己心里一直都有美好的幻想和理想。而现在呢？我依然有理想，只是在我走上路的时候却在张望路的方向。
从小到大我都在走着和别人似乎很不一样的路，我也不知道为什么，为什么我总是在走和别人不一样的路，我总是在躁动中失落。
上大学前我从来没想过自己会来到南昌上学。
上大学的时候我从来没想过毕业后会在南昌工作。
我问自己上大学是为了什么？我忽然发现我回答不了这个问题。
大学里最大的收获是什么？是我的兄弟和朋友。我学会了什么？除了弹琴我什么都没学会。抽烟喝酒比高中时有了质的飞跃。
在大学里生活全无规律，睡觉，抽烟，喝酒，排练，只有到了考试前才会发奋看书。因为酗酒和饮食的无规律，落下了胃病。
这就是我费了十几年心思考上的大学？
大学给了我什么？甚至连我的脸还和刚上大学的时候一样嫩，没有胖也没有瘦，还是象个高中生一样。操蛋。
工作？不想说。我以为找到了自己热爱的工作，结果，我失望了。
或许，我就是一直在对自己失望。
不是谁的错，是我自己的悲哀和沉沦。
振作。偶尔需要振作一下。
告诉自己，只是暂时陷入了低靡，很快我就会振作。
好长时间没怎么弹琴了，更别提练琴，我真TM想好好排练一次，唱唱我新写的歌，尽情地吼几声。
很多事不是我能左右的。
记住一句话：对一些事别抱太大的希望，这样自己会好受一些。
再记住一句话：永远别让别人知道你现在很难过，因为知道了也没用。
生活出来不曾给予我什么，我自己去创造。
做个牛逼的男人，在通往牛逼的路上，我要开始一路狂奔。
3月27日 操蛋的日子挺没意思的。
没什么长进。
似乎事情总是让我失望。
如果我有一大笔多得花不完的钱该多好啊……
傻逼一样。
其实我觉得自己现在挺傻逼的。
好多事根本就把握不住啊……
大学就要结束了，我的青春也结束了。
昨天又把头发剪短了，看上去很乖很斯文，人模狗样。下一次留长发不知道是在多少年以后。生活充满了未知。其实挺不想长大的，当然我知道这种想法应该受到鄙视和镇压。
没有了写东西的心情，只是觉得文字表达不了我想要表达的了。
何必要表达，闷死算了。表达出来了也是白费。 |
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